Me crié con mi papá, un hombre medio déspota y materialista, puesto que mi mamá murió dando a luz cuando yo tenía 8 años, al poco tiempo se hizo de otro compromiso con el que tiene 2 hijos más...
Desde que estaba en la escuela siempre sentí atracción por las niñas, los niños me eran indiferentes, una siempre siente admiración por la mejor amiga o por la chica linda del curso... cosas así siempre pasan sin que les demos importancia. Mi papá me matriculó en el Colegio 28 de Mayo, el mejor... para mí era un sueño porque pensaba que cuando terminara de estudiar allí todo sería fácil hasta para conseguir trabajo. Siempre fuí callada, buena alumna y jamás me quede a un supletorio. No fuí relajosa, ni tampoco de las que tienen el grupazo de amigas y amigotas, quizás un poco solitaria ... me afectó mucho la pérdida de mi madre, fue un golpe muy duro para mí y mi familia...Con mi padre nunca nos sentamos a conversar, él no sabía nada sobre mí y si le comentaban algo, fuera lo que fuera simplemente lo ignoraba como si no le interesara.
A los 13 años tuve mi primer romance con una chica del colegio y aunque no entendía bien lo que estaba pasando mi relación de abrazos y besos a escondidas, duró mas o menos unos 2 años hasta que nos vimos obligadas a terminarla porque no sabíamos realmente que era lo que estábamos haciendo... era algo tan inocente, sin malicia, como si fuera una película... Mi papá se enteró porque vio unas fotos que yo guardaba, lo tomó de la peor manera y sin pensarlo dos veces me botó de la casa... tenía recién 15 años. No entendía, ni sabía donde ir ni a quien pedir ayuda, solo a una tía, que era la hermana mayor de mi mamá... a ella fue a la única persona a la que me atreví a pedirle ayuda. Mi padre mientras tanto no quería saber nada de mí, fue como que si yo hubiese dejado de existir para él, me humilló, me dijo cosas feas...
¡Te me vas, te largas en este mismo momento de la casa!! Así que asumí con mucha tristeza que él nunca me iba a poder perdonar, yo era su única hija mujer y él se sentía defraudado y humillado. Algunas veces creí entender lo duro que era para él aceptar algo que ni yo misma entendía..., me dolió pero decidí que tenía que terminar el colegio y luego ser económicamente independiente, que debía trabajar y no pedir ayuda a nadie si eso fuera posible. Así salí de la casa, por lo menos se encargó de dejarme en un lugar donde según él me iban a sacar los demonios y me enderezaría... Me llevó a vivir donde mi tía, una señora homofóbica que se encargó de ponerme psicólogos y consejeros religiosos. En su ignorancia, tenían la esperanza que yo cambiaría para así poder seguir dándome estudios hasta la universidad, quería que todo volviera a ser "normal"... Quería que yo llegara a tener una familia, un hogar, marido y muchos hijos...
Con lo sucedido mi tía le cogió fobia y terror a mis amigas, cada vez que me llamaban ella se encargaba de mandarlas al infierno... eso no me molestaba por que tenía libertad para salir con chicos..
"Tú no eres fea mijita, puedes salir con el hombre que quieras... cómo vas a creer que vas a salir con una mujer, ...qué asco, eso lo hacen las tortilleras, o las marimacho!!”
Ya tenía18 años cuando me gradué y empecé a salir más, iba a la universidad y me relacionaba con mas personas, cuando me empezaron a buscar mis amigas del colegio, las reuniones, las fiestas y el "vamos por aquí o por allá... se me vino encima mi pasado, ese que tenía dormido y que siempre temí que en algún momento volvería y me haría nuevamente infeliz y a mi familia también y no podía evitarlo...
Era mi felicidad la que estaba en juego... Empecé a frecuentar discotecas y conocí la realidad, aunque fue un poco chocante porque me sentí desubicada, pero poco a poco el ambiente te absorbe y lo vas asumiendo... Entre fiesta y fiesta conocí a una chica , antes de esto ya había tenido pequeñas experiencias amorosas, pero nada serio sin que mi familia se enterase... con ella me ilusioné y empecé a salir hasta que un día llegue tarde a casa y mi tía empezó a sospechar. Le conté que toda la vida había sido así, lesbiana... mi tía pegó el grito en el cielo y desde ahí mi vida se convirtió en un infierno pasaba amargada, sufría, lloraba casi todos los días. Hasta que un día, pacíficamente conversé con mis tíos, tuve que explicarles las razones de mi comportamiento aclararles que no les estaba haciendo mal a nadie, solo que tenía una inclinación sexual diferente y que no era necesario que me traten mal ni que me juzguen, que era algo natural... "Nunca lo vamos aceptar, cuando vayas hacer tus porquerías, hazlo lejos de esta casa" . Esa fue la respuesta que recibí.
La situación se complicó porque mi tía aún sabiendo como había reaccionado mi papá cuando me botó de la casa, ella no dudó en ponerlo al tanto y esta vez mi papá fue a verme y casi me mata, solo que no llegue a la casa de puro miedo porque mi papa me llamó y me dijo de todo... que me quitaría el apellido, me amenazó con matarme donde me encontrara porque prefería verme muerta antes que tener una hija lesbiana, con esa amenaza quedé en shock y pasé varios días fuera de la casa hasta que fueron a buscarme y sacarme a rastras de la casa de la familia de mi amiga... luego mi papá desapareció, como que le afectó lo sucedido...
Por mi parte estaba clara en lo que quería para mi, tenía previsto en unos meses mas salir de ahí, mis tíos mal que mal me habían ayudado económicamente y aunque no era lo suficiente me dieron su apoyo. Así que después de una intensa búsqueda empecé a trabajar y ahorrar, durante 3 años consecutivos, donde también contaba con el cariño de mi pareja.
Seguí conociendo mas gente pero en un perfil mas bajo ya que no soy de muchas amistades. Un día se me hizo tarde en casa de mi pareja y me quedé a dormir con ella, mi tía me reclamó así que ese era el momento que esperaba... guarde mi ropa en 4 o 5 fundas negras de basura y salí de ahí derechito al departamento de una amiga que con anterioridad me había asegurado de tenerlo disponible para mí y aunque todo estaba bajo control me dolió dejar a mi hermanito Josué... Al salir, mi tía amenazó que no me permitiría volver a verlo, fue lo que mas me golpeó.
Un mes estuve viviendo sola sin que nadie me de nada, luego alquilé otro departamento donde fuí a vivir con mi pareja, poco a poco empecé a comprarme lo mas necesario, la cama, el colchón, la televisión, cocina y estuve bien hasta los 21 años, que fue cuando me separé de mi pareja porque queríamos cosas diferentes, ella quería estar metida en todo y yo quería mi espacio, en ese entonces para mí era un problema que en mi trabajo se enteraran de mi inclinación sexual, no quería que se burlaran de mí, en cambio ella quería que la presentara oficialmente así que decidí terminar con ella y vivir sola.. Mi forma de vida, la de vivir con mujeres se empezó a regar y me empezaron a llamar el resto de mis tías... curiosidad o no, demostraban preocupación por mí... Qué con quien andaba, que tuviera cuidado de no caer en manos de ninguna vividora... ellas preferían especular con tal de no conocer a mi pareja.
A mi papá no lo he vuelto a ver pero siempre lo pienso... mis primos me apoyan y me cuentan de él, me aconsejan que deje todo en manos de Dios y lo he dejado, pero así han pasado como 4 años y nada... a veces me siento como sola, sin familia... pero me relaja saber que tengo a Denise que es todo para mí. He pasado por todas, han habido ocasiones en las que nos hemos quedado ambas sin trabajo, malos momentos que no hemos tenido ni para comer, pero hemos sabido salir adelante... hoy se puede decir que tengo una vida estable....
Ahora nadie me puede basurear, ni fastidiar porque soy lesbiana y me siento segura. Actualmente la sociedad tiene una mentalidad diferente.. En mi anterior trabajo mi jefes sabían de mi inclinación sexual pero nunca tuve problemas, fueron las personas mas comprensivas conmigo, jamás me dieron la espalda, lo mismo en mi actual trabajo donde me encargo de la atención al cliente, allí llegan puros hombres y cuando empiezan con sus cosas me toca aclararles que a mí me gustan las mujeres así los alejo y terminan diciendo: "Qué desperdicio de mujer,...tan bonita que se la ve".
Denise y yo pertenecemos al grupo GLBT y para nosotras es un respaldo para lo de la unión de hecho que quedó establecido desde el 15 de septiembre... Considero que en este grupo de apoyo, hoy nos sentimos con mas fuerza para pisar firme y no tambalear En cuanto a los hombres nunca me han llamado la atención como pareja, pero sí tengo muy buenos amigos, quizá sea porque he visto tantas mujeres que han sufrido mucho, sobretodo en mi familia y no digo que los hombres sean malos porque no todos son machistas...
Hoy tengo decidida mi vida... mi vida es al lado de Denise, pronto haremos la unión de hecho y con nuestros ahorros el próximo año nos compraremos una moto... o quizás un carro...
Por: MBA Martha Chuya M.
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